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在很久很久以前

时间:2019-03-15 13:58:17

在很久很久以前


    很久很久以前,那早已不记得名字的老师宣布让你坐到我的旁边,就这样我们成了同桌,早已不记得那时的我心中是否已经有所触动,毕竟那是很久很久以前的事了。

    和同桌的你相处的几年里我真的觉得很惊讶,你总是带给我许多惊喜,记得当时我是班里的一霸,而你是第一个站出来和我打起来的女生,每次回忆至此仿佛当初的疼痛会再次出现在我的身上,都是孩子的我们也不知道什么是结仇,上课无端拿走你橡皮的我,下课无端扯你辫子的我,放学路上无端吓唬你的我,很久很久以前那个幼稚地吸引你注意的我,可能你会讨厌这样的我,但笨拙的我想不出其他能够吸引你的方法了,虽然很抱歉但是当时的我一定很快乐。
    虽然你的外貌让人觉得很男孩子气,但我依然记得那天,那是很久很久以前的一个夏天,一身旗袍的你出现在了我们的课桌上,惊艳!我想现在的我一定会毫不犹豫的这么称赞着,但当时一定还不知道这个词的我笨拙地在你身边不知所措,不再去抢你的橡皮,不再去车你的辫子,甚至不敢和你一起回家。现在想起来不免发笑,这么害羞的我真的是我么?我不禁这么问着自己。似乎你也察觉到了我的变化,那两天成了我最后见到那件白色旗袍的两天,至今才发现你原来也是这么的在乎我,于是我又开始抢你的橡皮,扯你的辫子,在放学路上吓唬你,然后被你追着打着骂着,开心着。
    记得么?在很久很久以前我们是多么的幼稚,做过那么多的荒唐事,我们会在众目睽睽下演起即兴的小品,会在没有护栏的天台上采着高树上的花,在不大的操场上无意义的比试自己“刚学会的功夫”,在老师办公室大声争论,在学校小树林里捉着小虫……我想念那很久很久以前的学校,想念很久很久以前的同学,想念很久很久以前的我和你。
    大人们开始忙着找门路让我去好的初中,但不争气的我还是来到了这里,但当我得知你也在时,我真的很虔诚的祈祷我们能够在做同桌,至少能分入同一个班级,可惜缘分终究还是差了那么一点,你我之间隔着一个班级。记得么,军训时当我提醒你耳钉不能再带的时候,你依然那么男子气概的回了句:“要你管。”虽然很不给面子,但我却很高兴,因为我发现你还是那个你,还是那个嘴上不留情的你,还是那个爱逞强的你,还是那个同桌的你。
    当我觉得我们仍然可以继续开心的过着校园生活时,你却冷漠了我,或者说我却冷漠了你,现在看来是因为那个年纪的某种模糊的感觉开始出现了,但出现的一定不是我和你,我依然记得当时我只是那么地想和你回到当初那个快乐的关系快乐的时光,出现这种感觉的是你我身边的人,那时幼稚的孩子们总是会拿这种事来刁难嘲笑关系要好的男生女生,你我都太在意别人的目光了,因为我们都认识了许多新的人,我们也没有时间来思考我们之间的问题了。
    知道么?有一天放学我看见你一个人走在那条我们一直一起走过的回家路上,我当时就愣在了你的身后,然后默默地默默地跟在你的身后,直到当初我们分开的地方,我不知道我为什么不敢去和你打招呼,我不知道为什么只能默默地跟在你的生后,我不知道为什么,不知道。
    就这样,每年的生日我会托人送你一张贺卡,这可能就是我们初中唯一的交集了。
    高中,我们不再一个学校了,但还没等我理清高中的一切,我就无法控制地开始向你了,回忆那有你的每一个片段,然后我发现,可能我真的已经喜欢上了你。
    我费劲心思得到了你的手机号码,于是每晚都用我妈妈的手机和你发着短信。记得么?一开始我发短信时没有告诉你我是谁,一直在故弄玄虚,幼稚地制造着所谓的神秘感,而那天聊着聊着我又再次故弄玄虚问你:“知道我是谁么?”你却很冷静的道出了我的名字,我当时在脑海里搜索着每一个可能出卖我的人名,但你却说:“这种口气我早就猜到是你了。”当时看着闪着荧光的手机屏幕我差点哭了,你还记得我啊!心中不免这么想到。
    很久很久以前,应该是某个机缘,我收到了你的短信,内容是:“今天我们学校放假,想去你们学校玩玩。”我兴奋的开始发抖了,真的。这是我第一次收到你主动发过来的短信,是你第一次主动约我,是时隔几年后的第一次重聚。当时脑海中拟定了很多见面时要说的话,什么要先夸赞你的穿着,说几个笑话,聊聊以前的时光,但,当我穿着校服,骑着刚洗过的自行车来到约定的地方时,我见到了你,而我说的第一句话却是:“天气不错啊。”而先前想说的话一句都没说出来,很失败是不是?我也很奇怪为什么厚脸皮的我在那时候没有说些更俏皮的话呢?而后的校园行也被两个损友彻底毁掉了,失败可能是最适合的词语来形容那次的约会吧。
    记得高二结业考试时短信上你说没把握能过,我立马约你周末来学校辅导你,这是我第一次约你,我也不知道哪来的勇气,而你也爽快的答应了,但遗憾的是我的第一次邀约被家里的缘因毁掉了,一开始不知道的我在学校门口傻傻的等了一个早上,第一次被女生爽约啊。虽然后来我们还是举行了学习会就是了。
    高三,我记得我已经开始很少联系你了,心中却从没忘记过你,心里想着一定,一定在毕业后去向你表白,这么默默想着我就这么毕业了,而表白也被我提上了日程。
    细心打扮了一番约你去了一家西餐厅,你当时很美,比以前更美了,当你拿起那被卡布基诺时,你知道么?我的心碎了,那颗你左手无名指上的假钻就像一巴掌扇在我的脸上,好痛,好痛。当我抱着侥幸的心理强装欢笑和你聊天时,旁敲侧击让我得知了另一个男人的存在,我不知道你为什么不愿再我面前多谈论你的男友,但懦弱的我也没敢去和你谈起这个话题,就这样什么也没发生,老朋友老同桌的一场聚会罢了,“我喜欢你”这句话碾碎在了我的心底。
    毕业后的你懂得了打扮,虽然我一直认为素颜的你不输给任何一个人,但我还是无法讨厌浓妆淡抹的你,我想我一定无法讨厌任何一种你吧。我想这也是一种结局吧,就这样带着藏有泪水的笑容送你离开了。
    很久很久以前,那个不记得名字的老师给我安排了一场初恋,而现在十年过去了,我结束了这场初恋,向着下路站出发。



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